Время родов: памятка для родителей. С кем оставить ребенка на время родов и памятка роженицы в 2018 году

0
5

Хью Вебер — обычный парень, который в один прекрасный день осознал, что через несколько месяцев станет отцом, и ударился в панику. Хью создал сообщество в интернете и понял, что таких, как он, много. Это побудило его написать книгу, чтобы помочь другим мужчинам совершить переход от прежней беспечной жизни к отцовству.

Мы публикуем вторую часть этого «пособия по выживанию» для молодых отцов, посвященную важнейшему событию — родам. Жена рожает! Когда ехать в роддом? Что взять в роддом? Что делать?!

Уже. Уже почти. Уже почти совсем. Однако, как говорится, «почти» не считается, выбросьте из головы всякую ерунду. Вам предстоит сконцентрироваться как никогда прежде, потому что историю о промахах, которые вы совершили, когда ребенок готовился появиться на свет, ваша жена будет рассказывать родным, друзьям и приятелям всю оставшуюся жизнь.

«О, это напомнило мне, как Хью ел огромный двойной бигмак, пока я рожала…»

«О, это напомнило мне, как я рожала, а Хью всю ночь переписывался со своими друганами…»

«О, это напомнило мне, как Хью шутил по поводу какой-то женщины, которая кричала как резаная, а я как раз рожала…»

Поверьте мне, эти истории никогда не закончатся.

Единственный выход — сконцентрируйтесь!

1. Сожгите все книги о младенцах

Я вполне серьезен. Сожгите их и порадуйтесь, глядя на огонь. Эти книги заставляют родителей чувствовать себя не совсем полноценными, а своих детей и вовсе ущербными. Или, наоборот, они создают иллюзию того, что вы супер-родитель, у которого растет супер-ребенок. Оба эти пути не годятся.

Родители и дети — не конкуренты, здесь нет места безапелляционным выводам и суждениям. Вся эта литература превратит вас в невротика. Серьезно.

Почему голова моего ребенка больше, чем у 95 процентов детей?

Если он начал ползать на несколько недель раньше других, означает ли это, что он будущий студент Гарварда?

Мой ребенок знает только три слова, а другие дети в его возрасте — уже десять.

«Малыш, скажи „дерево“, а не „девево“. Скажи „дерево“, малыш».

Сожгите их.

2. Прощайте себя

У всех разный опыт, связанный с рождением детей. Может быть, всё произойдет быстро, а может, и наоборот. Или вам вообще не разрешат присутствовать при родах.

В любом случае некоторое время вам придется просто сидеть и ничего не делать (только не рассказывайте об этом своей жене). Займите себя чем-нибудь.

Вполне возможно, что в сумке вы найдете любимые носки вашей половинки, какой-нибудь журнал и айфон с записями приятной музыки. Знайте: все это не для вас. Сумку со всем самым нужным лично для вас вы должны будете собрать сами.

Возьмите с собой что-нибудь почитать, посмотреть и послушать.

Запаситесь тем, что можно съесть (только не на глазах у жены!), и мелочью для автоматов с водой и кофе.

Если не хотите выглядеть, как Ричард Никсон на ранних фотографиях, возьмите с собой бритву и зубную щетку. Если вам придется ночевать не дома, возьмите с собой носки или тапочки. Конечно, спать на короткой кушетке неудобно, поэтому постарайтесь обставить свой ночлег с максимально возможным комфортом. Ведь вы становитесь отцом!

Убедитесь, что у вас есть всё, что вам нужно.

Вы становитесь отцом. Обращайтесь с собой соответственно.

3. Не время ломать комедию

…или пускаться в исторические экскурсы… и вообще умничать.

Это значит, что вряд ли окружающие разделят ваше ликование после пятого обследования вашей жены (а жаль, это было бы забавно).

Это значит, что рассказ о том, как американский невролог Джеймс Леонард Корнинг в 1885 году изобрел эпидуральную анестезию путем введения кокаина в область позвоночника, вряд ли вызовет многозначительный кивок (проверено).

В конце концов, это означает, что семейные истории о рождении младенцев на заднем сиденье машины, о том, что ваша мама шесть раз рожала без обезболивания, или доброжелательное замечание, что «женщины рожают на протяжении столетий, и это совершенно естественный процесс», мягко говоря, не будут приветствоваться.

Это значит: молчите, целее будете.

4. Вы должны знать поле, на котором играете

Естественные и запланированные роды наверняка подробно обсуждаются во всех этих книжках… которые вы сожгли. Ха! Я уверен, что ваша жена их спасла.

Очень важно ориентироваться на игровом поле.

Как привлечь внимание медсестер?

Где взять лед?

Где расположиться родственникам (если вы их приглашали)?

Где оставить машину?

Все это можно запросто узнать заранее (легкий путь), а можно идти сложным путем, как братец моей жены, вломившийся в родильное отделение, как раз когда она во всей красе восседала в гинекологическом кресле. Такие моменты вряд ли сотрутся из памяти.

Выбирайте легкий путь.

5. Бороться абсолютно не с чем

Трудно угадать заранее, какую роль в совершающемся чуде рождения приготовили вам. Я был на треть биографом знаменитости, на треть держателем ног и еще на одну треть — тем, кто отчаянно пытался скрыть панику под маской шутника и балагура.

Поскольку роль была расплывчатой, то очень быстро стало ясно: Я здесь ничего не решаю.

Это может показаться банальностью, но мужчины — во всяком случае, в моей семье — обычно берут принятие решений на себя.

Ладно, я не себя имею в виду. Мне не позволено выступать с позиции силы. Но, в переносном смысле, мне (и мужчинам моей семьи) обычно доставалась роль борца с трудностями.

Эта роль бесполезна в родильном отделении. Бороться здесь абсолютно не с чем.

И я не советую вам ломать мебель в попытках доказать обратное.

6. Потакайте ей

Во время беременности желательно поместить свою жену на мраморный пьедестал. Однако глупо ожидать от женщины, что она будет рожать на мраморном пьедестале.