Общение с ребенком: правило фастфуда. Сначала слушай, потом говори. Правила общения с ребенком в 2018 году

0
2

Несмотря на смешное название, это поистине золотое правило общения с любым человеком, пребывающим в растрепанных чувствах. По сути, это все то же активное слушание, которому учит нас в своих книгах психолог Юлия Гиппенрейтер. Но в формулировках доктора Харви Карпа это правило общения с детьми (да и любыми людьми) лучше запоминается — а значит, быстрее поможет родителям.

Если кратко, то правило фастфуда (ПФФ) гласит: разговаривая с кем-то, кто расстроен, всегда сначала повторите его слова — прежде чем комментировать произошедшее или давать советы.

Почему это называется правилом фастфуда?

В ресторанах быстрого питания могут быть свои проблемы, но у них есть одна бесспорно сильная сторона: там умеют общаться с клиентами.

Представьте, что вы голодны. Вы подъезжаете к окну заказов, и через громкоговоритель раздается голос: «Чем я могу вам помочь?». Вы отвечаете: «Бургер и картошку-фри, пожалуйста».

А теперь… Скажите, что, по вашему мнению, скажет в ответ приемщик заказов?

«В чем дело, лень готовить что ли?»
«Вам нужно съесть два бургера, у вас голодный вид».
«С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

Нет, нет и нет!

Первое, что он сделает, это повторит вам ваш заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял («Хорошо, бургер и картошка-фри. Будете что-нибудь пить?»), и только после этого: «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.

В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен — кто «изголодался» по вниманию.

Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека

Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убъет!».

Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»

В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!».

Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, — чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?». Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.

Вторая часть ПФФ: важны не слова, а попадание в «правильную точку»

Многие люди считают, что главное в общении — слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т.д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.

Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства — и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите — и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку»

Как применять ПФФ в общении с детьми? 5 вопросов

Не должна ли я высказываться первой? В конце концов, я же мама.

Конечно, ваша малышка должна вас уважать, и у вас будет много возможностей научить ее этому. Но когда она расстроена, а вы настаиваете на том, чтобы она сперва выслушала вас, это заставляет ее почувствовать себя нелюбимой. Мы все время призываем детей ждать своей очереди. Что ж, лучший способ научить их этому — и самим поступать так же.

Мне кажется, что правило фастфуда — немного странное и неестественное. Надо ли мне в таком случае следовать ему?

Его использование, как и любое новое умение, требует практики. Но большинство родителей начинают следовать ему «на автомате» буквально через одну-две недели.

Если мой малыш упал, но не плачет, надо ли мне применять ПФФ?

ПФФ отражает реакцию вашего ребенка. Поэтому если он не расстроился из-за падения, просто скажите: «Вот это да! Ты упал. Это был большой бум!».

Надо ли мне следовать ПФФ, когда жалобы моего сына кажутся мне необоснованными?

В первое время да. Вам будет проще научить его уважать вашу точку зрения, если сначала вы покажете ему, что понимаете, как воспринимает происходящее он.

Должна ли я когда-либо высказываться первой?

Конечно. Помните, ПФФ гласит: «Первым высказывается тот, кто больше расстроен». Обычно это ваш малыш, но если он в опасности, проявляет агрессию или нарушает важное семейное правило, вы говорите первой. В таких ситуациях вы расстроены больше. Так, если ваша дочка, впав в истерику, выскакивает на проезжую часть, вы высказываетесь первой! Бежите, хватаете ее и говорите: «Нет! Нельзя на дорогу! Опасно!» А уж потом, когда вы будете на тротуаре, уделите минутку тому, чтобы признать ее чувства.