Не критикую мужа и не слушаю бабушек. Как научиться никого не слушать

0
2

На молодую маму отовсюду сыплются советы. Что делать, если большей их части вы следовать не собираетесь? Во-первых, заручиться поддержкой мужа, во-вторых, принимать решения только своей семьей — а доброжелателям просто научиться вежливо и однозначно отвечать. Как научиться «никого не слушать», но при этом получать действительно необходимую информацию, рассказывает Ольга Лукинская.

Если бы я слушала других, то в детстве играла бы в нелюбимые игрушки, во взрослом возрасте занималась бы нелюбимой работой, была бы одинока или «хоть с кем-то, лишь бы был», а ещё я боялась бы мечтать и никогда не уехала бы в Барселону.

Почему такое происходит со многими? Потому что большинство людей боятся что-то менять. Действительно, любые изменения могут привести к непредсказуемым последствиям, как желательным, так и нежелательным. Поэтому, вероятно, люди и делятся на тех, кто предпочитает оставлять всё «как есть», и на тех, кто готов и хочет пробовать что-то изменить.

Но проблема даже не в том, что большинство людей сами боятся двигаться вперед и другим советуют оставаться в зоне комфорта. Проблема в том, что эту зону комфорта иногда пытаются придумать за нас. Девочкам дарят бесконечных кукол, не разбавляя их мячиками или конструкторами. Молодым мамам предлагают сидеть дома с малышом чуть ли не до школы, ведь «работать, когда есть ребёнок, — это так тяжело».

Да, но тяжело не значит плохо. А ведь эти попытки оградить нас от нас самих ещё и формируют комплексы. Вышла на работу, стало тяжело — начинается «а я тебя предупреждала». Отсюда недалеко и до «я — плохая мать».

Что значит никого не слушать?

Когда мы ждали ребёнка, я приняла два важных решения. Во-первых, я сказала себе, что никогда не буду критиковать мужа в вопросах воспитания и обращения с ребёнком. Незадолго до этого я наблюдала за подругой, которая несколько месяцев не подпускала мужа к малышу, устраивая скандалы с формулировками вроде «Ты неправильно меняешь памперс» (а после этого начала жаловаться, что муж ей не помогает).

Мы с Манделой — равноправные партнёры; Кристофер — его сын ровно настолько, насколько и мой. Я точно знаю, что папа никогда не причинит малышу вреда. Самое худшее, что может произойти, если человек действительно «не так» поменяет памперс (хотя его трудно поменять неправильно), — придётся постирать лишнюю пару вещей. Стоит ли ради этого жертвовать миром в семье? Для нас очевидно, что не стоит.

Второе решение, которое мы приняли вместе, — никого не слушать. Наша семья — это мы трое, и при всей любви к бабушкам, дедушкам и тётям решения, касающиеся семьи, принимаем только мы. Наша расстановка приоритетов может несколько отличаться от принятой в других семьях: на первом месте не интересы ребёнка, а интересы всех троих.

Мнение чужих людей, которого в принципе никто не спрашивал, ещё и не всегда бывает корректно выражено. Часто это так называемая пассивная агрессия, когда человек вроде бы не нападает прямо, но его высказывания заставляют почувствовать себя плохо. «Бедный ваш ребёнок», «У меня бы сердце разорвалось», «Я бы не смогла» — это лишь несколько вариантов того, как реагировали посторонние люди, когда я рассказывала о детских садах в Барселоне.

Наш сын пошёл в садик в девять месяцев; по местным меркам это совсем не рано, потому что декретный отпуск составляет 16 недель. Если прибавить к нему обычный отпуск, можно дотянуть месяцев до пяти, после чего большинство детей попадают в ясли.

Раннее утро и вечерние часы, которые мы всей семьёй проводим вместе, сразу стали намного продуктивнее. Мы начали гулять и играть втроём, и ребёнок получал всё наше внимание, в отличие от предшествующих месяцев, когда я пыталась одновременно заниматься им и работать, а потом, вечером, вручала его папе и закрывалась в кабинете. Таким образом, мы расставили приоритеты в порядке, подходящем именно нашей семье, и всем стало легче.

Как реагировать на непрошеные советы

Интересно, что непрошеные советы чаще всего дают люди, которые разбираются в вопросе слабо (или не разбираются вовсе). Замечания в духе «Не надо бы вам, беременной, так тяжело тренироваться» я слышала только от тех, кто не имел отношения ни к медицине, ни к спорту. От эмиграции отговаривают те, кто о ней даже не задумывался, а аргументы против второго высшего образования приводят люди, не получившие и первого. Как в этом случае действовать?

Сразу определять для себя, насколько достоверны те данные, которыми располагает этот человек, и насколько ему можно доверять в том или ином вопросе. В подавляющем большинстве случаев выясняется, что доверять нельзя, а советы даются без запроса, лишь бы что-то сказать.

Как реагировать? Если есть вероятность, что советчик что-то знает по теме, то спросить, почему даётся именно такая рекомендация, с чем это связано, на каких доказательных данных основано. Если же советы даёт тот, кто давать их явно не должен, то для таких случаев лучше всего найти твёрдую формулировку, например: «Спасибо, но эту тему я обсуждаю только со своим лечащим врачом».