Как понять, что ваш любимый — эгоист. Исполнение желаний

0
3

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, они вряд ли будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаенные и глубоко скрытые мысли. Как преодолеть страх быть отвергнутым и научиться говорить любимому человеку о своих желаниях?

Почему мы боимся говорить о своих желаниях

Почему вы боитесь прямо и открыто высказать то, что хотите получить от своего партнера? Возможно, жизненный опыт научил, что говорить об этом не в ваших интересах. Представьте, например, такой диалог:

— Мама, мама, я хочу есть.

— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?

Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей — я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.

— Мама, у-у-у! Я коленку разбила, — маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:

— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее вашей боли. Какая-то часть ваших чувств отвергнута, а следовательно, и частица вас.

Итак, вы выучили важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей.

Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь. Поэтому в отношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания.

А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то — почувствует себя раздавленным.

Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение!

И такая позиция — плохая модель самооценки для детей. Если мама — жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.

Есть желание — дайте об этом знать

Ваши желания, даже некоторые прихоти — это часть вас. Если партнер их улавливает и удовлетворяет, вам хорошо. Вы чувствуете, что таким образом подтверждается ваша ценность, значимость, достоинство.

А если партнеру и в голову не приходит, что вы чего-то хотите? Как же он может исполнить ваше желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель мыслей или даже чего-то более неопределенного — ваших еще не осознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с вашей стороны хотеть получить цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т.д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».

Это только один простой пример. У вас может и должно быть множество разнообразных желаний. И есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата — неудовлетворенности и напряжения в отношениях.